LIVE

Κορωνοϊός

kalantzakou01

Συνεπιμέλεια: κυρίαρχος στόχος το συμφέρον του παιδιού…

Ιωάννα Καλαντζάκου - Τσατσαρώνη

Με δεδομένο τον συνεχώς αυξανόμενο αριθμό διαζυγίων τα τελευταία χρόνια- κυρίως  λόγω της οικονομικής κρίσης – αναδεικνύεται μείζονος σημασίας ζήτημα ο τρόπος ανατροφής των παιδιών μετά τον χωρισμό τον γονέων.

Αυτό το πρόβλημα φιλοδοξεί να λύσει το Υπουργείο Δικαιοσύνης, δρομολογώντας σημαντικές αλλαγές στο νομοθετικό πλαίσιο σχετικά με την επιμέλεια των παιδιών με την θέσπιση του συστήματος της υποχρεωτικής συνεπιμέλειας. Μετά από μακρά συζήτηση , διαφωνίες και αντικρουόμενες απόψεις για αυτό το πολύ δύσκολο και ευαίσθητο θέμα, η υιοθέτηση του νέου νομικού συστήματος της από κοινού επιμέλειας των παιδιών μετά τον χωρισμό των γονιών,κινείται κατ’ αρχήν στη σωστή κατεύθυνση αφενός γιατί εισάγει μια νέα κουλτούρα ουσιαστικής συνυπευθυνότητας στο μεγάλωμα των παιδιών και ανάδειξης του κοινού ρόλου των γονιών και αφετέρου γιατί βοηθά το δικαστήριο στην απόφασή του – σε περίπτωση μη επίτευξης συμφωνίας – υιοθετώντας ένα μαχητό χρονικό τεκμήριο υποχρεωτικής από κοινού επιμέλειας των παιδιών καθώς η συνεπιμέλεια έχει λειτουργική και χρονική διάσταση και τα προβλήματα στην λειτουργία της συνεπιμέλειας δημιουργούνται κυρίως στην χρονική κατανομή της επιμέλειας.

Στην Ελλάδα το Οικογενειακό δίκαιο σε αυτό το ζήτημα έχει να αλλάξει από το 1983 και σύμφωνα με τις ισχύουσες διατάξεις και ειδικότερα με το άρθρο 1518 ΑΚ προβλέπεται ότι « Η επιμέλεια του προσώπου του τέκνου περιλαμβάνει ιδίως την ανατροφή, την επίβλεψη την μόρφωση και την εκπαίδευσή του, καθώς και τον προσδιορισμό του τόπου διανομής του». Η επιμέλεια λοιπόν του ανηλίκου τέκνου αποτελεί κομμάτι της γονικής μέριμνας η οποία περιλαμβάνει την επιμέλεια, τη διοίκηση της περιουσίας και την εκπροσώπηση του ανηλίκου. Σύμφωνα με τα άρθρα 1513 και 1514 Α.Κ., σε περίπτωση διαζυγίου ή ακύρωσης του γάμου ή διακοπής της συμβίωσης, το Δικαστήριο δύναται να αναθέσει την άσκηση της γονικής μέριμνας σε έναν εκ των γονέων και στους δύο από κοινού ή να την κατανείμει λειτουργικά ή χρονικά μεταξύ τους.

Παρότι η νομική θεωρία και οι σύγχρονες παιδοψυχιατρικές απόψεις υπαγορεύουν πως οι γονείς, ιδίως μετά το στάδιο της νηπιακής ηλικίας θα πρέπει να αντιμετωπίζονται ισότιμα, κάτι τέτοιο δεν έχει υιοθετηθεί από τα Δικαστήρια της χώρας μας. Ιδίως σε επίπεδο πρωτοβάθμιων Δικαστηρίων (όπου οι υποθέσεις κρίνονται αρχικώς) αλλά και Ασφαλιστικών μέτρων (προσωρινή δικαστική προστασία) τα ποσοστά της επιδίκασης της επιμέλειας των ανηλίκων υπέρ «της μητέρας» είναι ομολογουμένως συντριπτικά άνω του 93%.

Σύμφωνα με την διεθνή εμπειρία, χώρες όπως η Αυστραλία και η Σουηδία, Βέλγιο, Δανία, Σκανδιναβικές χώρες, Νότια Αφρική, Βραζιλία, Μεξικό, Καταλονία, 19 πολιτείες των ΗΠΑ, Γαλλία, Γερμανόφωνες χώρες…. που εφαρμόζουν την συνεπιμέλεια εδώ και δεκαπέντε χρόνια έχουν θετικά αποτελέσματα. Η μόνη αντίρρηση ήταν για την εναλλασσόμενη κατοικία βρεφών, άποψη που τελικά δεν επικράτησε. Αντίστοιχα υπάρχει και η αρνητική εμπειρία της γειτονικής Ιταλίας που υιοθέτησε το 2006 την κοινή επιμέλεια – afido condiviso. Όμως σύντομα τα δικαστήρια λόγω αδράνειας και λόγω ανεπιτυχούς διάταξης, ξαναγύρισαν στο να ορίζουν το γονέα με τον οποίο το παιδί θα διαμένει (genitore collacatario).

Η όποια νομοθετική μεταρρύθμιση όμως σε τόσο ευαίσθητα ζητήματα οικογενειακού δικαίου που κινούνται σε πολύ λεπτές ισορροπίες στάθμισης των συνθηκών ζωής των γονέων και του συμφέροντος των παιδιών, δεν μπορούν να λύσουν τα πρακτικά και καθημερινά προβλήματα της ανατροφής των παιδιών χωρίς την εμπέδωση μίας διαφορετικής οπτικής, μιας διαφορετικής κουλτούρας που υπαγορεύει την συνειδητοποίηση του κοινού ρόλου, της συνυπευθυνότητας, της συναπόφασης και των δύο γονέων για τον τρόπο ανατροφής των παιδιών τους. Αυτό απαιτεί ωριμότητα, υπευθυνότητα, ψυχραιμία και υποχώρηση του ΕΓΩ μπροστά στο συμφέρον των παιδιών.

Επειδή σε πολλές περιπτώσεις τα παιδιά χρησιμοποιούνται ως «όπλα» για να πληγεί ο άλλος γονέας πχ. όταν ο υπόχρεος σε διατροφή πατέρας για λόγους εκδίκησης δεν καταβάλλει από κακοβουλία διατροφή, ή όταν η μητέρα θέλει να βλάψει τον πρώην σύζυγο στερώντας του τα παιδιά, ή όταν ο κάθε γονέας δεν θέλει τα παιδιά του να βρίσκονται δίπλα στον/στην νέο/νέα σύντροφο του άλλου γονέα.

Για όλα τα τυχόν επικοινωνιακά προβλήματα των γονέων θεωρώ ότι θα είναι πολύτιμη βοήθεια για τους γονείς η συνδρομή του θεσμού της Διαμεσολάβησης και της υιοθέτησης του Οικογενειακού Διαμεσολαβητή, ενός ειδικού που θα παίζει τον ρόλο «του διαιτητή» στην προσπάθεια ανεύρεσης της καλύτερης λύσης – σε περίπτωση διαφωνίας των γονέων – πριν το έσχατο μέσο της προσφυγής στα Δικαστήρια – σταθμίζοντας τα δεδομένα της κάθε υπόθεσης για την ανεύρεση της καταλληλότερης λύσης για την διασφάλιση του συμφέροντος των παιδιών και της «μη αποξένωσης» κάποιου γονέα, έννοιες αόριστες γενικές, νομικές που είναι δύσκολα αντιληπτές αλλά καταλυτικές και σημαντικές για την σωστή ανατροφή των παιδιών.

Δύσκολο στοίχημα η στάθμιση των συνθηκών και η εξεύρεση λύσης με γνώμονα το συμφέρον των παιδιών, με διαφορετικές αναγνώσεις από τον κάθε γονέα. Δεν είναι όμως ανέφικτη η συνεπιμέλεια όταν οι γονείς αντιμετωπίζουν το μεγάλωμα των παιδιών τους με ενσυναίσθηση του πραγματικού συμφέροντός τους, με την ωριμότητα και την υπευθυνότητα που απαιτούν οι περιστάσεις.


* Δικηγόρος - Μέλος Δ.Σ του Συνδέσμου Ελλήνων Εμπορικολόγων -
Μέλος Νομοπαρασκευαστικής Επιτροπής Πτωχευτικού Κώδικα 2007-
τ. Αντιπρ. Δ.Σ.Α - Υποψ. Βουλευτής Β1 Βορείου Τομέα Αθηνών (Ν.Δ.)
Ακολουθήστε το protothema.gr στο Google News και μάθετε πρώτοι όλες τις ειδήσεις

Δείτε όλες τις τελευταίες Ειδήσεις από την Ελλάδα και τον Κόσμο, τη στιγμή που συμβαίνουν, στο Protothema.gr

Ρoή Ειδήσεων

Ειδήσεις Δημοφιλή Σχολιασμένα

ΣΧΟΛΙΑ (18)

ΑΡΧΙΚΟΡΟΙΔΑ

ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΑΕΙ ΝΑ ΦΕΡΕΙ Ο ΤΣΙΑΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΣΥΝΕΠΙΜΕΛΕΙΑ. ΕΣΕΙΣ ΚΟΡΟΙΔΑ ΦΙΛΟΣΟΦΗΣΤΕ

θα το δημοσιεύσετε;

γιατι γινεται τοσος πολυς θορυβος για την συνεπιμελεια, οταν εδω και πολλες δεκαετιες η ελληνικη νομοθεσια προστατευει τον πατερα, οταν δεν θελει να δινει διατροφη, με συνεπεια οι μονογονεικες οικογενειες και ιδιως τα παιδια- να υποφερουν, χωρις ποτέ κανεις να ενδιαφερθει; επισης, γιατι η κυβερνηση της νδ ορισε την ανωτατη ποινη της γονικης αποξενωσης στα 3 χρονια φυλακιση και αφησε την αντιστοιχη ποινη για μη καταβολη διατροφης στον 1 χρονο, επειδη ενδιαφερεται για το καλο των παιδιων; ειναι ιδιαιτερα θετικο το γεγονος οτι δεν γεννιουνται πλεον παιδια στην ελλαδα, για τους ευνοητους λογους, που ολοι γνωριζουμε.

headless mom

ΘΑ ΣΑΣ ΜΠΟΛΙΑΣΟΥΝ ΠΡΟΣΦΥΓΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΓΚΛΑΝΤΕΣ...ΝΑ ΤΟΥ ΠΑΣ ΑΣΦΑΛΙΣΤΙΚΑ ΜΕ 500 ΕΥΡΩ ΔΙΑΤΡΟΦΗ ΝΑ ΣΕ ΧΑΡΩ

Διαπιστώσεις

Ας σκεφτούμε πόσα παιδιά δεν γνωρίζουν γονείς μέσα από ένα τροχαίο...Τι να πεις. Άντε πες μου...Μεγαλώνουν στην συνέχεια με παππούδες-γιαγιάδες,αν υπάρχουν κι αυτοί ή σε κάποιο ορφανοτροφείο ή με κάποιον θείο-θεία,..Έ δεν είναι ποτέ το ίδιο. Πως να το κάνουμε τώρα. Πόσο άδικο Θεέ μου!... Μέσα από ένα αιφνίδιο θάνατο. Ότι πει ο Θεός,λοιπόν εκεί δεν μας πέφτει κάποιος λόγος. Ότι πει η φύση και η άγνωστη για τον καθένα πορεία στην ζωή του καθορισμένη από την Ανώτερη δύναμη. Αλλά πάλι πολύ κρίμα,να μην ξέρεις!... Περισσότερο εφικτό στις μέρες μας, να συμβεί μια σοβαρή ασθένεια βέβαια,με τόσες αρρώστιες να θέλουν να σε κυκλώσουν...Γιατί ο ένας από τους δύο αρρώστησε κι ο άλλος φάνηκε αδύναμος να τον/την στηρίξει,τελικά. Να περάσουν τα δύσκολα μαζί. Πάνε κι αυτές οι παλιές νοοτροπίες....Γιατί ακόμα ποτέ δεν το επέτρεψε η γυναίκα, να προχωρήσει σε γνωριμία με τον πατέρα του,από τότε που γεννήθηκε το παιδί τους.Άλλο πάλι τούτο...Γιατί ο ένας αναγνωρίζει μόνο λάθη στον άλλον,στην διάρκεια της σχέσης.... Γιατί κανένας δεν εκτιμάει τις προσπάθειες του άλλου,ζητώντας συνεχώς και διαρκώς, τα επιπλέον από το έτερο ήμισυ.... Γιατί βγάζει όλα τα απωθημένα του,δείχνοντας ότι η επιλογή ήταν ένα λάθος. Την στιγμή μάλιστα του ερχομού της νέας ζωής, στην ζωή τους.... Γιατί να τιμωρείται,γιατί να κουράζεται και γιατί να διαλύεται ένα παιδί,από ηλίθιες νοοτροπίες!;... Όταν υπάρχουν κυρίως πάντοτε κι απρόοπτα ξαφνικά στην ζωή μας...Εγωισμοί, υπεροψίες,ψεύτικες υποσχέσεις. Λάθη μονόπλευρα σε βαρύτητα... και με συνεννόηση πάνω στην ώρα μηδέν!. Κι όλα αυτά με ένα παιδί να καταστρέφεται συναισθηματικά,από πολύ μικρό. Να αποκτά περισσότερες αδυναμίες,μέσα στις τόσες αδυναμίες της πατρότητας και μητρότητας. Να δυναμώσει περισσότερο τον κλάδο...για να δουλέψουν και οι δικηγόροι... περισσότερο! Όλοι πάσχουν,από άλλη οπτική. Γονείς και δικηγόροι. Μάλλον όμως στο τέλος και με τους εγωισμούς όλων στα φόρτε τους,το ίδιο το παιδί να πάσχει και περισσότερο απ" όλους και από το πήγαινε- έλα... που δήθεν ωφελείται στο τέλος μιας συνεπιμέλειας! Κατά τ" άλλα είναι η καλύτερη λύση σε όποιον δεν υπολογίζει τίποτα πέρα από τον εαυτό του. Σε όποιον ίσως δεν έμαθε ποτέ να αγαπά κανέναν πέρα από τον εαυτό του. Ίσως όμως, ούτε τον ίδιο του τον εαυτό,ακόμα χειρότερα...Προσπαθήστε το παιδιά!!! Αξίζει για τα ανυπεράσπιστα παιδιά σας!!!

Controller

Όλες οι δημοσκοπήσεις που έχουν γίνει για το θέμα καταλήγουν στο προφανές, ότι το συμφέρον του παιδιού είναι να μεγαλώνει και με τους δύο γονείς. Όλα τα υπόλοιπα είναι. νομικά τερτίπια που έχουν σαν αποτέλεσμα το παιδί να μεγαλώνει με ξένους ή στην καλύτερη περίπτωση με τους παππούδες του. Η συνεπιμέλεια θα τελειώσει την αδικία σε βάρος του παιδιού.

Μινα

Κα Καλαντζάκου ωραίο το άρθρο σας απο νομικής πλευράς αλλά νομίζω κανένας νομος δεν μπορεί να επιβάλει σε ένα γονέα να ασχοληθεί με το παιδι του....Όταν γίνεσαι γονιός εννοείται αυτόματα ότι θα ασχολείσαι με το παιδι σου με την υγεία του την μόρφωση του τα χόμπι του γενικά τη ζωή του...Όταν όμως τον ελεύθερο χρόνο σου αντί να ασχοληθείς με το παιδι σου ασχολείσαι με τον εαυτό σου εκεί τι γινεται???ποιος νομος θα σου επιβάλει τι???ποιος νομος θα σε υποχρεώσει να ενδιαφερθείς για το μέλλον του παιδιού σου οταν εσυ απο μόνος σου είσαι αδιάφορος???ποιος νομος θα σου πει ασχολησου με το παιδι σου οταν εσυ το παρκάρεις στους παππούδες???γι αυτό νομίζω καλυτερα είναι οταν χωρίζει ενα ζευγάρι να πηγαίνει στα δικαστήρια Ο καθένας να εκθέτει τις απόψεις του και αυτό σαν ουδέτερο να παίρνει μια αποφαση

Σωστό μέτρο η συνεπιμέλεια

Και ένα υστερόγραφο που θα το βρούνε μπροστά τους πολλοί γονείς. Με τη συνεπιμέλεια το παιδί θα έχει αρκετά δεδομένα για να διαλέξει τον ένα από τους δύο γονείς...

Ιωάννης

Ψεύτες, ψεύτες και υποκριτές δικηγόροι και δικαστές ιδιαίτερα. Χειρότερη νομοθεσία που να εξοντώνει τον άντρα κατά 99% δεν υπάρχει στον κόσμο απ' ότι στη χώρα αυτή που καυχιέται για τον πολιτισμό της!!! Ότι και να ψηφιστεί πάντα ο άντρας θα παίζει γ' εθνική!!!

Πατέρας με επιμέλεια

Είμαι πατέρας με την επιμέλεια των δύο παιδιών μου. Δυό πράγματα προς όλους τους σχολιαστές: Πρώτον, τα δικαστήρια ΔΕΝ είναι "αυτόματα" με τη μητέρα. Στις περισσότερες φορές όμως ο πατέρας είτε δεν είναι έτοιμος είτε δε συμμετείχε στο καθημερινό μεγάλωμα και φροντίδα πριν το διαζύγιο. Οπότε εκεί "χάνει". Αν "είσαι εκεί" και συμμετέχεις στο μεγάλωμα των παιδιών πραγματικά, ενώ η μάνα είναι κουκουρούκου, το δικαστήριο τα βλέπει αυτά. Και δεν είμαι ο μόνος. Δεύτερον, η "συνεπιμέλεια" δεν είναι καλή σε όλες τις περιπτώσεις και δεν πρέπει να είναι ούτε αυτόματη ούτε υποχρεωτική. Σε "βαριές" περιπτώσεις που οι δύο γονείς δεν μπορούν να συνεννοηθούν γιατί είτε ο ένας είτε και οι δύο είναι "προβληματικοί", για να το πω ευγενικά, το πήγαινε-έλα των παιδιών θα τα τρελάνει τελείως. Αν υπάρχει συνεννόηση είναι καλή λύση, αλλά δε μπορεί να επιβάλεται. Πολλές φορές ο ένας γονιός βάζει συνεχώς τρικλοποδιές στον άλλον και ταλαιπωρούνται όλοι μαζί. Σε τέτοιες περιπτώσεις είναι καλύτερη η "κλασσική" επιμέλεια απο τον έναν. Το επιχείρημα "να κόψουν το λαιμό τους οι γονείς να τα βρούνε για χάρη των παιδιών" δεν ευσταθεί - αν μπορούσαν να τα βρουν δε θα χώριζαν - κάποιοι γονείς είναι καλύτερο (για τα παιδιά) να μην έχουν πολλά πάρε δώσε. Καλή δύναμη σε όλους και όλες.

George

"πατέρα με επιμέλεια" δεν στέκουν αυτά που λές, τα δικαστήρια δεν κοιτάνε τίποτα και βγάζουν αποφάσεις copy paste η επιμέλεια στην μαμά και ο μπαμπάς Τρίτη και Πέμπτη 3 ώρες επισκεπτήριο σαν να είμαστε φυλακισμένοι! Ντροπή για τον πολιτισμό μας είναι αυτό το σύστημα και ντροπή για τις "μαμάδες" που εργαλειοποιούν τα παιδιά τους και τους στερούν τον ένα τους γονιό! Τα χρόνια αυτά δεν γυρνάνε πίσω!!! Από έναν μπαμπά χωρίς επιμέλεια

Συνεπιμέλεια είναι το βέλτιστον

Όποιος λέει το αντίθετο, εθελοτυφλεί. Όλοι έχουμε οικογενειακές ιστορίες, και όσοι της ζούμε από κοντά, βλέπουμε το παράλογο της κατάστασης. Ένα νομικό πλαίσιο οπου επιτρέπει (όπως το εφαρμόζει και ο δικαστής) να παύει την επόμενη κιόλας μέρα τον πατέρα από γονέα και να τον κάνει επισκεπτη στη ζωή του παιδιού. Και διατηρεί έναν ως γονέα, τη μαμά. Αυτό συμβαίνει στο 95% των περιπτώσεων, ανεξάρτητα αν η μαμά απατάει τον σύζυγο, είναι μες στους γκόμενους, εκθέτει το παιδί σε στρες παρουσιάζοντάς του τους νέους φίλους της, κατηγορεί τον πατέρα ως βίαιο, παιδόφιλο και άλλα αισχρά. Στόχος συνήθως και η οικονομική αφαίμαξη του πατέρα. Αν απον την άλλη υπάρχει τρίτο πρόσωπο από την πλευρά του πατέρα, η επίθεση ακόμα χειρότερη. Αυτό γίνεται για ένα λόγο, γιατί δεν παίζουν οι δύο γονείς επί ίσοις όροις. Και δυστυχώς οι δικηγόροι παίζουν άθλιο παιχνίδι, συμβουλέυοντας τις μαμάδες ότι είναι κερδισμένη επίθεση, ότι θα πρέπει να γράψουν το Α, το Β κλπ και ότι σίγουρα θα τσακίσουν τον πατέρα. Αλλά στην ουσία τσακίζουν το παιδί. Και ο πατέρας μην έχοντας άλλη επιλογή, απαντά, παλευει δικαστικά και συνήθως μάταια για χρόνια. Έχω δει ξαδερφάκια μου, το βαπτιστίκο μου, παιδιά φίλων κλπ τελικά να γίνονται πολύ περίεργα, αντικοινωνικά και με ανεξέλεγκτες συμπεριφορές. Αν το νομικό σύστημα έδινε αρκετό χρόνο και στους δύο γονείς, και έστηνε την κατάσταση έτσι ώστε να μειώνονται στο ελάχιστο οι αντιδικίες, να μην συμφέρει κάποιον να πάει στο δικαστήριο, να κατηγορεί άθλια τον άλλο γονέα, να μην έχει ουσιαστικά κάτι να κερδίσει, δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η κατάσταση θα αλλά ξη δραματικά. Αυτό προσδοκά το concept της συνεπιμέλειας ή όπως αλλιώς λέγεται. Θα πρέπει να είναι τέτοιο ώστε να μην υπάρχει λόγος να συγκρούονται οι γονείς. Και αν υπάρχει αρχική λύπη, στεναχώρια, πόνος, μίσος από το χωρισμό, αυτό πολύ γρήγορα τελειώνει. Δε μπορώ να καταλάβω πώς υπάρχουν άνθρωποι που δε θέλουν να αλλάξει αυτή η τραγική κατάσταση. Μάλλον δεν γνωρίζουν αρκετά...

@

Ακριβώς έτσι έχουν τα πράγματα. Η μητέρα κρύβεται, καταφανέστατα για λόγους συμφέροντος, πίσω από τα παιδιά και τα παίρνει ΟΛΑ με την αυτονόητη καθοδήγηση των δικηγόρων, υποτίθεται πάντα για το "καλό των παιδιών". Λες και το καλό των παιδιών είναι να στέλνει λεφτά ο πατέρας, εξοστρακισμένος κακήν κακώς από το σπίτι του, για να κάνει η μητέρα το κομμάτι της. Και για όσους δεν κατάλαβαν τι ακριβώς παίζει, ρωτήστε έναν δικηγόρο να σας πει, γιατί προτείνει τόσο αβίαστα στην μητέρα να προβεί εκβιαστικά σε ασφαλιστικά μέτρα, όταν ο πατέρας δεν συνηγορεί σε ένα παράλογο διαζύγιο.

@law

Ιωάννα, με τον τρόπο που γίνεται η εφαρμογή του οικογενειακού δικαίου στην Ελλάδα, αυτό συντηρεί μία δικηγορική φάμπρικα διαζυγίων προς όφελος της μητέρας, με βέβαιο κέρδος και ελάχιστο κόπο. Ο πατέρας αντιμετωπίζεται σεξιστικά από τους δικαστές, τουλάχιστον, ως γονέας β' κατηγορίας που του αξιζει η απομάκρυνση και η απομόνωση. Πρωτίστως δε, στερείται οποιουδήποτε νοήματος η επίκληση της ισονομίας εκ μέρους του, αφού οι πιθανότητες να του αποδωθεί δικαιοσύνη είναι από μηδενικές έως μηδαμινές. Προσοχή όμως, το συμφέρον των παιδιών δεν είναι η φίμωση του πατέρα, διότι αυτή η κατάσταση ομηρείας του δεν αποτελεί για αυτά ένα παράδειγμα ζωής, αλλά κατάφωρης αδικίας. Για όσους πατεράδες δεν τηρούν τα συμφωνηθέντα, ας αναλάβουν τις ευθύνες τους. Οι υπόλοιποι δεν θα πληρώνουν και για αυτούς. Πήξαμε στην αλληλεγγύη τόσα χρόνια, νισάφι πια!

Πατέρας με επιμέλεια

Πήγα στα δικαστήρια πάνω από 5 φορές για την επιμέλεια των παιδιών μου. Και δικαιώθηκα. Φοβόμουν τυχόν μεροληψία υπέρ της μητέρας από τους δικαστές, αλλά εξεπλάγην ευχάριστα - πάντα το σκεπτικό τους ήταν αμερόληπτο και με κριτίριο το συμφέρον των παιδιών. Ξέρω ότι είμαι μια περίπτωση και μπορεί να μην είναι όλοι έτσι, αλλά εγώ ειλικρινά έπεσα απ'τα σύννεφα με το πόσο σοβαρά το πήραν οι πρόεδροι/ίνες. Το μόνο αρνητικό είναι η μεγάλη καθυστέρηση στις αποφάσεις που κυριολεκτικά διαλύει όλους τους συμμετέχοντες, διάδικους και παιδιά.

Φόρτωση περισσότερων σχολίων
ΠΡΟΣΘΗΚΗ ΣΧΟΛΙΟΥ
Απομένουν χαρακτήρες
* Υποχρεωτικά πεδία