Έχεις το ιδανικό ταίρι; Αν όχι, μάθε πως θα το βρεις!
Με αφορμή τη γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου, η Κλινική Ψυχολόγος και Αναλύτρια Εφαρμοσμένης Συμπεριφοράς, Έλσα Μπάρδα, γράφει για το πώς μπορείτε να «αναγνωρίσετε» το άλλο σας μισό
Μερικές φορές, η ερωτική χημεία μπορεί να «αντικατοπτρίζει» ένα αρνητικό μοτίβο προσκόλλησης από την παιδική ηλικία. Από ψυχολογικής άποψης, ο άνθρωπος έχει την τάση να αναζητά συμπεριφορές (ενδεχομένως και απορριπτικές), που του δημιουργούν εξοικείωση. Γι' αυτό είναι σημαντικό να πιστεύουμε ότι μας αξίζει η ανιδιοτελής αγάπη.
Το ιδανικό «άλλο μας μισό» πρέπει να μας αγαπάει χωρίς προϋποθέσεις, χωρίς προσπάθεια να κερδίσουμε την αποδοχή του. Κάτι τέτοιο θα αποτελούσε έναν ψευδή εαυτό, μια φαντασίωση και, όταν με τον καιρό «πέσουν οι μάσκες», τότε η σχέση τελματώνει, διότι από την αρχή δεν βασιζόταν στην αλήθεια.
Πώς να βρείτε το ιδανικό σας ταίρι
1. Ρεαλιστικές προσδοκίες: Μην χάνετε τον χρόνο σας, αναζητώντας το τέλειο. Μπορεί το τέλειο για εσάς να βρίσκεται διπλά σας... και έτσι απλά να το προσπερνάτε. Μερικές φορές, οι προσδοκίες που θέτει ο άνθρωπος μπορεί να ματαιωθούν, αυτό όμως που μετράει είναι το ρίσκο, διαφορετικά ο άνθρωπος κλείνεται στον «μικρόκοσμό» του, με το «δίχτυ ασφαλείας» να δεσμεύει τις επιθυμίες του.
2. «Κλειδώστε» το παρελθόν σας πίσω και πετάξτε το κλειδί μακριά: Το να αναζητάτε τον κλώνο του/της πρώην σας, δεν σας δίνει νέες προοπτικές. Δοκιμάστε νέα πράγματα με την καινούργια σας σχέση -π.χ. νέες εμπειρίες, δραστηριότητες κτλ. Κάθε νέα σχέση μοιάζει με ένα καινούργιο ταξίδι.
3. Η σωματική έλξη είναι σημαντική, όμως πάντα θα υπάρχει κάποιος με πιο εντυπωσιακά χαρακτηριστικά... Αυτό που μετράει σε μια σχέση, είναι η συμβατότητα στην συντροφικότητα.
4. Δεν θα συμβουλεύσω να αυξήσετε τον κύκλο γνωριμιών σας, ώστε να ενισχύσετε την πιθανότητα να βρείτε έτσι το ταίρι σας, διότι τα απρόβλεπτα είναι τα καλύτερα (σ.σ. όπως έχω αναφέρει και σε προηγούμενο άρθρο μου). Αυτό που μετράει, είναι το αν είστε εσείς έτοιμοι να «επιβιβαστείτε» για το... ταξίδι του έρωτα.
Κλείσιμο
5. Μην μένετε στην πρώτη εντύπωση... Το βασικότερο σε μια σχέση είναι η ειλικρίνεια. Συνεπώς, το αν ταιριάζετε με κάποιον, θα φανεί όταν και οι δύο αρχίσετε να «τσαλακώνετε» τον εαυτό σας και όχι πίσω από «μάσκες» υποκρισίας σε ιδανικές συνθήκες. Η προσπάθεια αμφότεροι να γίνετε αρεστοί ενδεχομένως να οδηγήσει σε σχέση-«φούσκα».
6. Τα αντίθετα έλκονται, καθώς αλληλοσυμπληρώνονται, γι' αυτό μην εγκλωβίζετε τον εαυτό σας σε συγκεκριμένα πρότυπα.
7. Μην ψάχνετε σύντροφο ως αυτοσκοπό, επειδή φοβάστε την μοναξιά. Ο έρωτας απαιτεί αγάπη. Η σχέση ως αυτοσκοπός υπονομεύει την πιθανότητα του ιδανικού «άλλου μισού», καθώς οδηγεί τον άνθρωπο στο να συμβιβάζεται με συμπεριφορές που δεν τον ικανοποιούν.
8. Η επιμονή αναζήτηση του τέλειου συντρόφου δημιουργεί κατάσταση μόνιμου άγχους. Άλλωστε, όλα τα καλά έρχονται, όταν δεν τα «κυνηγάμε».
9. Μοιραστείτε τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας, καθώς και τα όνειρά σας, διότι καλλιεργούν κλίμα ανοιχτής επικοινωνίας, που θα επιφέρει οικειότητα, βασική προϋπόθεση για μια θετική διαπροσωπική σχέση.
10. Η θετική ψυχολογία λειτουργεί ως πόλος έλξης. Έλκουμε αυτό που εμπνέουμε, γι' αυτό χαλαρώστε τους ρυθμούς σας και γεμίστε τις στιγμές σας με όμορφες παραστάσεις.
11. Φόβος για δέσμευση: Ορισμένοι άνθρωποι δηλώνουν ότι θέλουν μια σχέση, όμως στην πραγματικότητα αυτό τους τρομάζει. Το ταξίδι αυτογνωσίας σε αυτές τις περιπτώσεις είναι πολύ σημαντικό, προκειμένου ο άνθρωπος να κατανοήσει το γιατί ενδόμυχα προτιμάει τις εφήμερες σχέσεις. Σε αυτές τις περιπτώσεις, μπορεί να υποβόσκει ευθυνοφοβία ή φόβος για συναισθηματική εγγύτητα, διότι στο ιστορικό μάθησης υπήρχαν σχέσεις που προκάλεσαν ψυχολογικό πόνο και θλίψη. Μια σχέση χρειάζεται προσπάθεια για να κρατηθεί, όμως, αν ο άνθρωπος αυτός είναι το «άλλο μας μισό», τότε αξίζει τον κόπο.
Ποια είναι τα χαρακτηριστικά ενός ιδανικού ζευγαριού;
Ο Dr Gottman, καθηγητής του Ερευνητικού Ινστιτούτου του Πανεπιστημίου Washington στο Seattle, ο οποίος, μαζί με τους συνεργάτες του, έχει μελετήσει χιλιάδες ζευγάρια, καταλήγει στα έξης συμπεράσματα:
- Το ιδανικό ζευγάρι φαίνεται από τον τρόπο που ταξιδεύει. Όσο απλό και αν ακούγεται, σε συνθήκες χαλάρωσης δεν υπάρχει καμία δικαιολογία για συγκρούσεις, πέρα από το ότι δύο άνθρωποι απλά δεν είναι συμβατοί, διότι έχουν διαφορετικά ενδιαφέροντα. Όταν λοιπόν ένα ζευγάρι δεν διατίθεται να βάλει «νερό στο κρασί του», ώστε το «εγώ» να γίνει «εμείς» στα άπλα πράγματα, πολύ δύσκολα θα συμφωνήσει σε πιο σημαντικές αποφάσεις.
- Τα αντίθετα έλκονται. Η διαφορετικότητα λειτουργεί ενισχυτικά, καθώς αλληλοσυμπληρώνονται, βοηθώντας με αυτόν το τρόπο την προσωπική εξέλιξη μέσα από την σχέση.
- Ο σεβασμός και ο θαυμασμός, ακόμα και σε περιπτώσεις διαφωνίας, ενισχύει την επίλυση συγκρούσεων.
- Το ενδιαφέρον του ενός για τον άλλον, ο σεβασμός και ο θαυμασμός, καθώς και το μοίρασμα των συναισθημάτων, συντελεί στη συναισθηματική υποστήριξη και σωστή επικοινωνία ανάμεσα στο ζευγάρι.
- Η συναισθηματική εγγύτητα είναι η βάση του απόλυτου έρωτα, όμως μερικές φορές το «εγώ» εξαντλείται μέσα στο «εγώ» του/της συντρόφου, ενώ θα έπρεπε το «εμείς» να καταλήγει σε μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού μας. Η ιδανική σχέση προϋποθέτει υπαρξιακή αυτονομία.
- Η προσωπική ευθύνη που αναλαμβάνει έκαστος στην σχέση βοηθάει στο να αποφευχθεί το «blame game», όπως και η απιστία. Αυτό συμβαίνει, διότι οι σύντροφοι που προσπαθούν να διερευνήσουν εσωτερικά το πρόβλημα, που ενδεχομένως κάποια στιγμή να προκύψει στην σχέση και όχι εξωτερικά, ουσιαστικά εγκαταλείπουν.
- Αμοιβαία συναισθηματική γενναιοδωρία σημαίνει έμπρακτη και ψυχολογική υποστήριξη του/της συντρόφου, ώστε να εξελιχθεί. Στην αντίπερα όχθη, όταν ο ένας από τους δύο είναι ανταγωνιστικός και βιώνει την εξέλιξη του «ετέρου ημίσεως» ως απειλή, τότε σίγουρα αυτός ο άνθρωπος σκέφτεται ατομιστικά και δεν θα είναι ποτέ δοτικός σε μια σχέση.
Οι κοινές άξιες, το κοινό όραμα για την ζωή, καθώς και για το μέλλον, προσδιορίζουν και τις συμπεριφορές ενός ζευγαριού. Για παράδειγμα, αν ο ένας εκ των δύο θέλει να ζει το σήμερα στο έπακρο, δεν θα θελήσει να βάλει την ζωή του σε τάξη, προκειμένου να κάνει οικογένεια -κάτι που σημαίνει ότι θα δημιουργηθούν συγκρούσεις ανάμεσα στο ζευγάρι. Oι κοινές άξιες και πεποιθήσεις είναι πολύ σημαντικές. Κάποιοι άλλοι μπορεί να θεωρούν ότι όλα είναι θέμα «timing».
Προσωπικά, θεωρώ ότι, όπως ο άνθρωπος αλλάζει με την πάροδο του χρόνου, αλλάζουν και τα «θέλω» του. Μερικές φορές, το «timing» αποτελεί απλά μια δικαιολογία για κάτι, στο οποίο ο ένας εκ των δύο δεν ήθελε να ανταποκριθεί. Ο έρωτας δεν γνωρίζει συνθήκες, άλλωστε η ιδανική σχέση προϋποθετεί άνευ όρων αγάπη και στα δύσκολα.
Καθώς η ζωή θυμίζει... καρδιογράφημα, για ακόμα μια φορά, το «timing» δεν θα ευνοεί, συνεπώς κάποιος θα πληγωθεί...
Κλείνοντας τα ευτυχισμένα ζευγάρια δεν ψάχνουν να βρουν το πρόβλημα εκεί που δεν υπάρχει, αλλά την λύση. Η αγάπη, η τρυφερότητα και ο σεβασμός εκφράζεται σε καθημερινή βάση, με το να ακούει ο ένας τον άλλον και όχι να τον αποπαίρνει.
- Βρείτε την Έλσα Μπάρδα στις σελίδες της στο Facebook, πατώντας εδώ και εδώ- Twitter: https://twitter.com/elsa_barda
- email. elsabardapsychologist@hotmail.com
*Η Ελσα Μπάρδα έχει βασικό πτυχίο ψυχολογίας (BSc Honours), μετεκπαίδευση πρώτο μάστερ στην Κλινική Ψυχολογία (MSc Clin. Psy.) και δεύτερο μάστερ στην Εφαρμοσμένη Ανάλυση Συμπεριφοράς MSc (MSc ABA ). Η εκπαίδευση και μετεκπαίδευσή της έγινε στη Μ. Βρετανία. Έχει αναγνώριση πτυχίων από το ΔΟΑΤΑΠ και άδεια ασκήσεως επαγγέλματος ψυχολόγου.
