Στα άδυτα της απιστίας (μέρος Β')

Ζωή Στραβοπόδη-Τζιάνο
Ψυχοθεραπεύτρια – Οικογενειακή Σύμβουλος

Στο πρώτο μέρος του άρθρου «Στα άδυτα της απιστίας» αναφέρθηκα εκτενώς στην απιστία ως αποτέλεσμα διαπροσωπικών δυσκολιών.

Στις περιπτώσεις δηλαδή που αυτός που απιστεί δεν είναι αποκλειστικά υπεύθυνος για τις απιστίες του, αλλά έχει κατά κάποιο τρόπο «προκληθεί» να απιστήσει από τη συμπεριφορά του συντρόφου του ή που τέλος πάντων (αν ο όρος «έχει προκληθεί» σας πέφτει λίγο βαρύς)στις περιπτώσεις αυτές που η απιστία του ενός έχει να κάνει με τη συμπεριφορά και των δύο.

Το σενάριο όμως δεν είναι πάντα αυτό. Είναι αναμφισβήτητο γεγονός ότι υπάρχουν άτομα που απιστούν ανεξάρτητα από το ποιος είναι ή τι κάνει ο σύντροφός τους, ανεξάρτητα από τα συναισθήματα που τρέφουν για αυτόν καθώς και ανεξάρτητα από την ποιότητα της σχέσης τους.

 



Στις περιπτώσεις αυτές τα κίνητρα για την απιστία είναι πιο προσωπικά. Αναφέρω ενδεικτικά:

1)    Ο άπιστος από ιδεολογία: Το συγκεκριμένο άτομο ουδέποτε σκόπευε να παραμείνει πιστό. Έχει συνειδητά επιλέξει να έχει παραπάνω από ένα ερωτικούς συντρόφους αλλά συγχρόνως δεν θέλει να θυσιάσει τα προνόμια μιας συμβατικής μακροχρόνιας σχέσης (οικογένεια, παιδιά κλπ) οπότε στην περίπτωση που επιλέξει ένα/μια σύντροφο με τον οποίο δεν μοιράζονται την ίδια ιδεολογία αποφασίζει να λέει ψέματα ώστε να αποφεύγει τις προστριβές.

2)    Ο ανασφαλής: Νιώθει έντονη ανασφάλεια σχετικά με κάποια χαρακτηριστικό του / της (πχ εμφάνιση, ηλικία, επαγγελματική ή οικονομική κατάσταση). Χρησιμοποιεί την παράνομη σχέση με σκοπό να αποδείξει την αξία του/της και να επιβεβαιωθεί.

3)    Ο ανώριμος: Άτομα νεαρής ηλικίας, άτομα με πολύ περιορισμένες εμπειρίες ή άτομα συναισθηματικά ανώριμα συχνά συγχέουν τη φυσιολογική σεξουαλική έλξη που μπορεί κατά καιρούς κάποιος να νιώσει για άτομα του αντίθετου φύλου αποδίδοντας στη σεξουαλική αυτή έλξη τις ιδιότητες της «μιας και μοναδικής πραγματικής αγάπης» με αποτέλεσμα εύκολα να αφήνονται στην αγκαλιά του καθενός!


4)    Ο φέρων κάποιο τραύμα. Άτομα που έχουν υποστεί στην παιδική τους ηλικία κάποια τραυματική εμπειρία κακοποίησης ή παραμέλησης συχνά αρνούνται να δημιουργήσουν σχέσεις αμοιβαίας δέσμευσης και εμπιστοσύνης, αναζητώντας να γεμίσουν με εφήμερες σχέσεις το συναισθηματικό κενό που προκύπτει από την έλλειψη οικειότητας με το σύντροφό τους.

5)    Αυτός που χρησιμοποιεί την απιστία ως αντιπερισπασμό σε άλλες ανικανοποίητες ανάγκες του/της. Κάποιος πχ που δεν έχει επενδύσει αρκετά στη δημιουργία φιλικών και κοινωνικών σχέσεων, κάποιος που υποφέρει από οικονομική δυσπραγία ή μακροχρόνια ανεργία μπορεί ασυνείδητα να χρησιμοποιεί τα έντονα συναισθήματα που προσφέρουν οι αλλεπάλληλες εφήμερες σχέσεις ώστε να στρέφει την προσοχή του σε άλλη κατεύθυνση και ως εκ τούτου να κατευνάζει τα αρνητικά συναισθήματα που του δημιουργούνται από τα άλλα του προβλήματα.
Όταν συμβαίνει κάτι τέτοιο, είναι σχεδόν απίθανο κάποιος να καταφέρει να βρει τρόπους να κάνει το σύντροφό του να σταματήσει τις απιστίες μιας και κάτι τέτοιο απαιτεί την προσωπική θέληση και την αντοχή του άλλου να έρθει αντιμέτωπος με τα προσωπικά του προβλήματα καθώς και προσωπική δουλειά στην οποία συχνά οι άπιστοι σύντροφοι δεν είναι πρόθυμοι να δεσμευτούν.

Τα άτομα που σχετίζονται με το είδος αυτών των άπιστων συντρόφων συχνά αντιμετωπίζουν την κατάσταση ω ς ένα δίλημμα: «Εφόσον ο άλλος δεν πρόκειται να αλλάξει εγώ έχω δύο επιλογές: Ή θα πρέπει να το πάρω απόφαση, να παγώσω συναισθηματικά  και να μείνω στη σχέση γιατί (διαλέξτε εσείς τους λόγους) δεν μπορώ να φύγω ή θα πρέπει να βρω το κουράγιο και να διαλύσω τη σχέση».

Εγώ προσωπικά θεωρώ σημαντικό πριν κάποιος πάρει μια απόφαση σχετικά με το τι θα κάνει να προσπαθήσει πρώτα να δει κάποια πράγματα σχετικά με τον εαυτό του και τις επιλογές του.

Αν λοιπόν σχετίζεστε με ένα τέτοιο άτομο, χωρίς να μοιράζεστε την ίδια φιλοσοφία…

Αν πληγώνεστε ανεπανόρθωτα από αυτή του τη συμπεριφορά…

Αν σας είναι ξεκάθαρο ότι δεν είναι στο χέρι σας να την αλλάξετε….

…Τότε προτείνω να κάνετε ένα βήμα πίσω…

…να σκεφτείτε κάποια πράγματα σχετικά με εσάς και τις επιλογές σας…

…και τέλος να αναρωτηθείτε:

Γιατί ΕΓΩ επέλεξα να συνδεθώ με ένα άτομο που θεωρώ προβληματικό; Αν αρχικά δεν το ήξερα αλλά το ανακάλυψα στην πορεία, γιατί παραμένω σε μια σχέση που με πληγώνει; Ποιο είναι άραγε το ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΠΡΟΒΛΗΜΑ;

Μπορώ να σας διαβεβαιώσω, ότι έχω επανειλημμένως έρθει σε επαφή με ανθρώπους που σχετίζονταν με άτομα που ήταν άπιστα και οι οποίοι μέσα από τα τρομερά επώδυνα συναισθήματα που τους δημιούργησε η απιστία του συντρόφου τους, κατάφεραν να γυρίσουν το φακό στον εαυτό τους και να μετατρέψουν την απιστία του συντρόφου τους στην εκκίνηση ενός εξαιρετικά ωφέλιμου προσωπικού ταξιδιού αυτογνωσίας και προσωπικών ανατροπών! Το ίδιο φυσικά ισχύει και για άτομα που δεν μπορούν να παραμείνουν πιστά στις σχέσεις τους για κάποιον από τους παραπάνω λόγους και αρχίζουν να συνειδητοποιούν τους λόγους και το κόστος που καλούνται να πληρώνουν οι ίδιοι και αυτοί που αγαπούν λόγω της συμπεριφοράς τους!

z.stravopodi@gmail.com

* Η Ζωή Στραβοπόδη εργάζεται ως Ψυχοθεραπεύτρια παρέχοντας συμβουλευτικές υπηρεσίες σε άτομα, ζευγάρια και οικογένειες. Επίσης συντονίζει ομάδες αυτογνωσίας και προσωπικής ανάπτυξης. Το 2012 ίδρυσε το «Σχολείο για Γονείς», ένα χώρο ψυχοεκπαίδευσης γονέων σε θέματα που αφορούν την υγιή συναισθηματική ανάπτυξη των παιδιών τους.