Οταν ο ψυχικός πόνος εμποδίζει τo σεξ ...και τη σεξουαλική ολοκλήρωση μιας γυναίκας

Πριν από μερικές μέρες με επισκέφτηκε στο γραφείο μου μια γυναίκα 32 χρόνων, ενώ απ' έξω καθόταν η μητέρα της.

Φαινόταν να έχει αγωνία, τα μάτια της ήταν κατακόκκινα, μπήκε όμως γρήγορα στο θέμα που την απασχολούσε: «Γιατρέ μου, είμαι σε μια πολύ δύσκολη κατάσταση που αφορά τη σεξουαλική μου ζωή και τη σχέση μου με έναν 35χρονο με τον οποίο σε λίγες μέρες φεύγουμε μαζί για διακοπές».

Πριν από τρεις μήνες η ζωή έφερε στον δρόμο της έναν άνδρα 35 χρόνων, ο οποίος σχεδόν από την πρώτη στιγμή της γνωριμίας τους ξεκίνησε να τη διεκδικεί έντονα  - συναισθηματικά και σεξουαλικά. Εκείνος είχε μόλις χωρίσει από μία ακόμη βραχύβια σχέση του. Εκείνη ήταν δύο χρόνια χωρίς ερωτική ζωή. Γνωρίστηκαν στον εργασιακό χώρο. Μαζί έκαναν πολύ καλή ομάδα, ενώ δεν έλειπαν τα σχόλια των συναδέλφων που τους ήθελαν μαζί. Η γυναίκα ένιωθε ενθουσιασμένη, όμως μέσα της είχε ορκιστεί να μείνει μόνη, καθώς πίστευε ότι δεν θα μπορούσε να ξεπεράσει ποτέ το πρόβλημά της.

Το τέλος της μακροχρόνιας σχέση της, που ξεκίνησε στα 22 και κράτησε οκτώ χρόνια, είχε μπει πριν από πολύ καιρό καλλιεργώντας όμως μέσα της ένα συνονθύλευμα ενοχών, θλίψης και απογοήτευσης. 

Η γυναίκα αυτή, έχοντας απευθυνθεί σε αρκετούς γιατρούς και ψυχολόγους με διαφορετικές ειδικότητες, αισθανόταν απελπισμένη. Η επαναλαμβανόμενη πίεση που της ασκούσε ο σύντροφός της και η ενδόμυχη σύγκρισή της με τις συνομήλικές της γυναίκες, οι οποίες είχαν ήδη αρχίσει να δημιουργούν τις δικές τους οικογένειες και να φέρνουν στον κόσμο τα δικά τους παιδιά, την οδήγησαν στην πόρτα του γυναικολόγου, ο οποίος και της πρότεινε «διακόρευση» με σκοπό την προσπέλαση του παρθενικού υμένα και τη διευκόλυνση της διείσδυσης. 

Η γυναίκα στα 28 της αποφάσισε να υποβληθεί στην επέμβαση με την ελπίδα ότι θα κέρδιζε και πάλι το ενδιαφέρον του συντρόφου της, ο οποίος είχε αρχίσει να αποστασιοποιείται συναισθηματικά και σεξουαλικά από τη μακροχρόνια σχέση τους, πιστεύοντας ότι δεν της είναι αρκετά αρεστός και επιθυμητός και γι’ αυτό τον «άφηνε απέξω». Δεν ήταν λίγες οι φορές που εκείνος ένιωθε να τον φορτώνει το πρόβλημά της και να θυμώνει μαζί του γιατί δεν ήταν πιο αποφασιστικός να μπει μέσα της, ακόμη και μετά τη διακόρευσή της. Αυτή η κατάσταση μπέρδευε όλο και πιο πολύ τη σχέση τους, προκαλώντας πόνο, αποστασιοποίηση και αποφυγή. Δύο χρόνια μετά τη διακόρευση το ζευγάρι αναγκάστηκε να δώσει τέλος στην κοινή του ζωή. Σήμερα η γυναίκα αυτή βρίσκεται μπροστά σε μια νέα σχέση, που μέσα της θα ήθελε πολύ να παραμείνει ζωντανή αλλά και να ολοκληρωθεί. Είναι ερωτευμένη και θα ήθελε να δώσει τέλος στο πρόβλημα που την ταλαιπωρεί όλα αυτά τα χρόνια. Φοβάται όμως μήπως και νέος της σύντροφος την εγκαταλείψει ξαναβλέποντας «να παίζει το έργο» της ανύπαρκτης σεξουαλικής ολοκλήρωσής της. 

Τη στιγμή εκείνη η γυναίκα βάζει τα κλάματα και μέσα στους λυγμούς της λέει: «Μου πρότεινε να πάμε διακοπές μαζί φέτος το καλοκαίρι. Τι θα κάνω, γιατρέ μου; Πώς θα αντιμετωπίσω τη στιγμή που θα μου ζητήσει να κάνουμε ολοκληρωμένο σεξ; Ντρέπομαι πάρα πολύ για τον εαυτό μου. Αραγε θα καταφέρω να έχω ποτέ μια φυσιολογική σεξουαλική ζωή; Είστε η τελευταία μου ελπίδα. Νομίζω ότι αν και τώρα δεν βρω λύση, δεν έχω καμία πιθανότητα να κρατήσω αυτό τον άνδρα στη ζωή μου».

Φαινόταν πολύ ταραγμένη, το κλάμα την έπνιγε, το στήθος της ανεβοκατέβαινε, ενώ ήταν γεμάτη παράπονο γι’ αυτό που τη βασάνιζε και την έκανε να νιώθει ότι δεν είναι γυναίκα. Της εξήγησα ότι πάσχει από κολεόσπασμο, μια ψυχολογική διαταραχή που γεμίζει φόβο και πόνο το μυαλό της γυναίκας που δεν μπορεί να δεχτεί την πεϊκή εισχώρηση, προκαλώντας έντονο σπασμό στα γεννητικά της όργανα, κλείνοντας την «πόρτα» του αιδοίου της και δημιουργώντας έναν τοίχο προστασίας στον «ανεπιθύμητο εισβολέα». Στην πραγματικότητα, όμως, η έντονη επιθυμία να βάλει αυτό τον εισβολέα μέσα της συγκρούεται με την έμμονη ιδέα του φόβου της ότι θα πονέσει ή θα αιμορραγήσει. Τη βοήθησα να καταλάβει ότι μια τέτοια ψυχολογική διαταραχή ξεκινάει από την αρχή της ερωτικής ζωής της γυναίκας, ότι συνδέεται με τον τρόπο που μεγάλωσε ή με κάποια σεξουαλική τραυματική εμπειρία και καλλιεργείται μέσα στο μυαλό της ο καταναγκασμός του «πρέπει να ολοκληρωθώ σεξουαλικά» απέναντι στον φόβο που αισθάνεται, χρεώνοντας το σεξ ως κάτι κακό, ανήθικο ή αμαρτωλό. Η σύγκρουση αυτή, μεταξύ της επιθυμίας και της αδυναμίας για σεξουαλική ολοκλήρωση, προκαλεί έντονο άγχος, φόβο και αίσθημα ανεπάρκειας και ασθένειας που την κάνει να νιώθει υποτιμημένη και μη λειτουργική.
Της εξήγησα ότι πρέπει να μιλήσει στον σύντροφό της ανοιχτά, να πάνε διακοπές και όταν γυρίσουν με το καλό, να έρθουν και οι δύο μαζί για μια θεραπεία που θα τους βοηθήσει να ολοκληρωθούν σεξουαλικά, βλέποντας τη σχέση τους να λειτουργεί πάνω στο δίπολο άνδρας και γυναίκα.