«Μωρό μου, τα λέμε σε μια βδομάδα»: Χωριστές διακοπές ή διακοπές… από τη σχέση;

*Έλσα Μπάρδα - Κλινικός Ψυχολόγος - Αναλύτρια Συμπεριφοράς

Ποιες είναι οι προϋποθέσεις που πρέπει να τηρήσει κάποιος/κάποια για να αποφύγει τυχόν συναισθηματικές εμπλοκές και συγκρούσεις κατά τη διάρκεια των χωριστών διακοπών από τον/την σύντροφο του;

Η ανάγκη για χωριστές διακοπές, συνήθως προκύπτει με το πρόσχημα των διαφορετικών «θέλω». Ο άνδρας π.χ. επιθυμεί να κάνει camping, να περνά όλη την ημέρα ψαρεύοντας. Εν αντιθέσει, η σύντροφός του λαχταράει διακοπές σε κοσμοπολίτικο νησί, διαμονή σε ξενοδοχείο με ανέσεις (για να ξεκουραστεί από την ένταση της καθημερινότητας και των επαγγελματικών υποχρεώσεων). 

Η λογική ενός ζευγαριού που αποφασίζει να κάνει διακοπές χωριστά είναι ότι, εφόσον όλο το έτος ο καθένας από την πλευρά του κάνει συμβιβασμούς στο πλαίσιο της σχέσης, είναι λογικό να του αξίζει και μια επιβράβευση. Οι καλοκαιρινές διακοπές χρονικά ευνοούν μια τέτοια επιλογή, καθώς οι social norms (κοινωνικές νόρμες) δεν επιβάλλουν παραδοσιακές κοινωνικές συνευρέσεις.

Ο πραγματικός λόγος όμως για τον οποίο τα ζευγάρια πάνε χωριστά διακοπές είναι η αναζήτηση της αυτονομίας.

Χωριστές διακοπές: Σύμπτωμα ενός χωρισμού;

Για τα περισσότερα ζευγάρια οι χωριστές διακοπές  σηματοδοτούν την αμφισβήτηση της πεποίθησης «είμαστε ζευγάρι... είμαστε ένα... γι' αυτό πρέπει να τα κάνουμε όλα από κοινού».

Συνήθως, τα ζευγάρια που επιλέγουν να απολαύσουν το καλοκαιρινό φεγγάρι σε διαφορετικές ακρογιαλιές, είναι ζευγάρια που ήδη ακολουθούν αυτή την πρακτική και στις καθημερινές εξόδους (κοινή συναινέσει) βγαίνουν ο καθένας με την παρέα του όλο το χρόνο.

Στα νεοσύστατα ζευγάρια κυριαρχεί το πάθος και ο ενθουσιασμός, γι' αυτό αδημονούν να κάνουν διακοπές μαζί. Στην περίπτωση που ο ένας από τους δυο επιλέξει να μην περάσουν τις καλοκαιρινές διακοπές μαζί, μια τέτοια στάση υποδηλώνει άμυνα ως προς την εξέλιξη της σχέσης, καθώς και τις υποχρεώσεις που συνεπάγονται...

Οικονομικό κόστος: Στα καλά μαζί και στα δύσκολα χώρια;

Από την άλλη, τίθεται και το οικονομικό θέμα: ο ένας έχει την άνεση να πάει διακοπές, ο άλλος όχι. Σε αυτή την περίπτωση, ειδικά εάν το ζευγάρι είναι καιρό μαζί, ισχύει το ρητό «μαζί και στα καλά και στα δύσκολα». Αν ο/η σύντροφός σας στα δύσκολα αποχωρεί, τότε αυτό θα πρέπει να σας βάλει σε σκέψεις γιατί σίγουρα οι διακοπές δεν θα είναι η μόνη ένδειξη ότι δεν σας στηρίζει.  
 
Επί του πρακτέου

Τα παντρεμένα ζευγάρια με παιδιά δεν συνηθίζουν να πηγαίνουν ξεχωριστές διακοπές. Όμως, σε μια παραδοσιακή οικογενειακή χώρα όπως η Ελλάδα, οι ξεχωριστές διακοπές φαντάζουν ως κάτι το παράλογο -είναι κάτι το οποίο συμβαίνει με άλλη μορφή. Πιο συγκεκριμένα, όταν ο σύζυγος μένει στην πόλη εξαιτίας επαγγελματικών υποχρεώσεων, ενώ η σύζυγος με τα παιδιά πάει στο εξοχικό για τους καλοκαιρινούς μήνες και ο σύζυγος πηγαινοέρχεται από τη δουλειά στην οικογένειά του, για να ξεκουραστεί και να μοιραστεί όμορφες στιγμές με τα παιδιά και τη γυναίκα του. Το γεγονός ότι δεν τίθεται θέμα επιλογής, διότι σαφώς τα παιδιά δεν φταίνε σε τίποτα να περάσουν όλο το καλοκαίρι στην πόλη, απενοχοποιεί τυχόν ξεχωριστές εξόδους και από τις δύο πλευρές.



Τα παιδιά πάνω απ' όλα!

Εν κατακλείδι, οι χωριστές διακοπές για ένα παντρεμένο ζευγάρι με παιδιά θέτουν πολλά ζητήματα, όπως ο θεσμός της οικογένειας και ο ποιοτικός χρόνος. Τα παιδιά έχουν ανάγκη να περάσουν χρόνο και με τους δύο γονείς. Οι παιδικές αναμνήσεις χτίζουν χαρακτήρες και τους ακολουθούν μια ζωή… Όταν το ζευγάρι είναι χωρισμένο, οφείλουν να βρουν χρόνο για τα παιδιά τους. Όλα γίνονται όταν υπάρχει καλή θέληση και αμοιβαίες υποχωρήσεις, πάντα προς όφελος των παιδιών.

Είναι λοιπόν η συνειδητή επιλογή -το να περάσει κάποιος τις καλοκαιρινές διακοπές ξεχωριστά- που την καθιστά επιλήψιμη ή το γεγονός ότι οι διακοπές περιλαμβάνουν παρέες, που μπορεί να παρασύρουν το έτερον ήμισυ σε ατασθαλίες;
 

Διακοπές με φίλους…

Το ό,τι ο/η σύντροφος θέλει να περάσει ένα σαββατοκύριακο με την παρέα του/της δεν συνεπάγεται  απαραίτητα ότι έχει βαρεθεί και ότι ψάχνει διέξοδο διαφυγής μέσα από ένα τριήμερο. Εάν οι διακοπές έχουν να κάνουν με ένα παλιό χόμπι, όπως το kitesurf ή η ορειβασία, αποτελούν μια ανάγκη του ατόμου να ενισχύσει το δεσμό με τους φίλους του/της, που ίσως να έχει παραμελήσει λόγω της καθημερινότητας. Ακόμα και όταν οι διακοπές έχουν να κάνουν με μια καινούργια εμπειρία, όπως ταξίδι με ιστιοπλοϊκό ή roadtrip, δεν αποτελούν απαραίτητα απειλή για τη σχέση. Ο ποιοτικός χρόνος με τους/τις φίλους δεν είναι παρεμβολή ως προς τη σχέση, αλλά ενίσχυση του ήδη προϋπάρχοντα φιλικού δεσμού.

Οι καλοκαιρινές διακοπές ανοίγουν την πόρτα σε συναισθηματική ή σεξουαλική απιστία;

Το μαύρο πρόβατο... αντίβαρο!

Το άλλο μας μισό είναι ένας ενήλικας υπεύθυνος για τις πράξεις του/της, που σίγουρα δεν περιμένει επιχειρήματα για να απιστήσει.  Το μυστικό της μονογαμικής σχέσης είναι η αφοσίωση, η οποία χτίζεται μέσα από την επικοινωνία, την ενσυναίσθηση, την συντροφικότητα, την ερωτική έλξη, την κατανόηση και τον αμοιβαίο συμβιβασμό. Όταν η αφοσίωση είναι δυνατή, τότε δύσκολα θα κλονιστεί από εξωτερικούς παράγοντες, όπως ένα τρίτο πρόσωπο με ένα μικροσκοπικό μπικίνι...

Η αφοσίωση στη σχέση δεν προϋποθέτει θυσία των ενδιαφερόντων, και των φίλων. Για παράδειγμα, μια γυναίκα μπορεί να αισθάνεται απειλή από τους εργένηδες φίλους του συντρόφου της και να επιβάλλει στο σύντροφό της ακόμα και στις διακοπές αποκλειστικά τη δική της παρέα, διότι αποτελείται από ζευγάρια. Για την κοινή λογική ακούγεται ιδεατό, όμως τι γίνεται αν ο άνδρας δεν έχει κανένα κοινό με τους υπόλοιπους άνδρες της παρέας; Αν αναγκάζεται να ακολουθει ένα πρόγραμμα, το οποίο δεν θέλει, για να μην δυσαρεστήσει την παρέα;  Όλη αυτή η δυσαρέσκεια σίγουρα θα εκτονωθεί κάπου, το πιο πιθανό στη σχέση με τη σύντροφό του.

Οι απαιτήσεις πάνε πακέτο με προϋποθέσεις και κανόνες

Ειλικρινής συζήτηση -μοιραστείτε ανοιχτά τις ανησυχίες σας σχετικά με τις χωριστές διακοπές. Εάν δεν εμπιστεύεστε τον/την σύντροφό σας και κυριαρχεί ο φόβος ότι ο/η σύντροφός σας θα βρει ευκαιρία να σας απατήσει κατά τη διάρκεια των διακοπών, ίσως τότε οι χωριστές διακοπές θέτουν σε κίνδυνο τη σχέση σας.

Σε κάποιους βολεύει η εμπιστοσύνη να θεωρείται αυτονόητη ανάμεσα σε ένα ζευγάρι… επειδή όμως τα αγαθά κόποις κτώνται, οι χωριστές καλοκαιρινές διακοπές έρχονται με εγχειρίδιο άτυπων κανόνων.

Ενίσχυση της εμπιστοσύνης

•    Θέστε εξ αρχής κανόνες σχετικά με τις χωριστές διακοπές. Αυτός/αυτή που διεκδικεί το δικαίωμα για χωριστές διακοπές οφείλει να εμπνέει την εμπιστοσύνη! Αυτό σημαίνει ότι η παρέα η οποία τον/την συνοδεύει είναι του ίδιου φύλου, είναι χρόνια φίλοι και όχι κάποιοι που γνώρισε πρόσφατα. Αποφύγετε να πάτε διακοπές με άτομα τα οποία δημιουργούν ανασφάλεια στον/στη σύντροφό σας.

•    Ο προορισμός των διακοπών δεν θα πρέπει να κινεί υποψίες, δηλ. αν επιλέξετε την Ibiza, τότε δύσκολο να πείσετε τον/τη σύντροφό σας ότι απλά αποζητούσατε ποιοτικό χρόνο με την παρέα σας, το πιο πιθανό είναι ότι λαχταράτε ξέφρενο γλέντι. Ο τόπος διαμονής πρέπει να ξεκάθαρος... όσο πιο ξεκάθαρα είναι όλα τόσο πιο ασφαλής θα νιώθει ο/η σύντροφός σας.

Αποφύγετε να επιλέξετε προορισμό που πάντα ήθελε να επισκεφτεί ο/η σύντροφος σας! Η ρήξη στη σχέση θα είναι δεδομένη.

•    Όσο χρονικό διάστημα το ζευγάρι είναι χωριστά η άμεση επικοινωνία είναι το Α και το Ω. Με λίγα λόγια, εάν το έτερον ήμισυ φύγει σε κοσμοπολιτικό νησί και εξαφανιστεί για τρεις ημέρες με το πρόσχημα ότι αφήνει το κινητό του/της στο ξενοδοχείο για μη το κλέψουν... στην επιστροφή να περιμένει τις ανάλογες αντιδράσεις, καθώς και συνέπειες στη σχέση... Ακόμα και στην περίπτωση που απαντάτε στο τηλέφωνό σας, οφείλετε να είστε σε θέση να δίνετε ολοκληρωμένες και ξεκάθαρες απαντήσεις στον/στη σύντροφό σας, προκειμένου να νιώθει ασφάλεια.

•    Η υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ: Καθώς είστε σε διακοπές και χαλαροί, ίσως θελήσετε να το... τσούξετε λίγο παραπάνω, όμως να θυμάστε ότι η κατάχρηση του αλκοόλ θα πρέπει να αποφεύγεται, διότι επηρεάζει την κρίση του ατόμου και ενισχύει την παρορμητικότητά του. Όπως στην ταινία «Hangover», δεν θέλετε να ξυπνήσετε την επομένη με κενά μνήμης…

Το καλοκαίρι εμπνέει για ατασθαλίες... τα λιγοστά ρούχα… η θάλασσα… η επιστροφή στη φύση... η διασκέδαση…

    


Ετοιμάζω ταξίδι μονάχα για πάρτη μου…!

Κάντε ένα σωστό οικονομικό προϋπολογισμό και συζητήστε το με το έτερον ήμισυ. Για τα παντρεμένα ζευγάρια αυτό είναι αυτονόητο, για τα δε ελευθέρα ζευγάρια δεν εξυπακούεται, αλλά επηρεάζει… Για παράδειγμα, όταν ο/η σύντροφος πάει διακοπές μια εβδομάδα με την παρέα του/της στον πιο δημοφιλή και κοσμοπολιτικό προορισμό -π.χ. Dubai, όπου τα έξοδα είναι μεγάλα-, θα ακουστεί άδικο να απαιτεί οι κοινές διακοπές να έχουν προορισμό την πιο κοντινή παραλία, διότι ξόδεψε μια περιουσία στο προηγούμενο ταξίδι. Μια τέτοια στάση δεν είναι ρομαντική, αλλά εγωιστική!

Η εποχή της Πηνελόπης που περίμενε τον Οδυσσέα... πέρασε προ πολλού!

Ο χρόνος που διαθέτει κάποιος για τον εαυτό του είναι πολύτιμος και γι' αυτόν και για τον/τη σύντροφό του, όμως δεν είναι απαραίτητο να παίρνει τη μορφή διακοπών -αυτό μπορεί να είναι ένα χόμπι. Διότι τα άκρα οδηγούν σε άκρα... Θυμηθείτε ότι όλο και κάποιος/κάποια θα βρεθεί να παρηγορήσει…

Και μαζί και χώρια…

Για τα ελεύθερα ζευγάρια συνήθως οι χωριστές διακοπές  αναζωογονούν τα άτομα και αναθερμαίνουν τη σχέση μεταξύ τους. Πολλές φορές θεωρούμε δεδομένο τον/τη σύντροφο, η αποστασιοποίηση (neutral disconnect) βοηθά να αναγνωρίσει κάποιος ξανά το πόσο σημαντικός είναι αυτός ο άνθρωπος για τη ζωή του και γιατί επιλέγει να είναι αφοσιωμένος σε αυτόν, αντί της εργένικης ζωής. Οι χωριστές διακοπές δεν ενδείκνυνται για εκείνα τα ζευγάρια που έχουν ήδη προβλήματα, διότι επιφέρουν περισσότερη καχυποψία, ζήλια, διενέξεις και ίσως οι διακοπές να γίνουν αφορμή χωρισμού.

Πέρα από τις χωριστές καλοκαιρινές διακοπές, οι διακοπές με τον/τη σύντροφό σας υπό το πρίσμα της ξεγνοιασιάς σε έναν διαφορετικό τόπο, κάνοντας διαφορετικά πράγματα, ίσως σας ολοκληρώσει πολύ περισσότερο. Κάθε εξελικτικό στάδιο της ζωής του ανθρώπου είναι διαφορετικό. Ό,τι φάνταζε κάποτε ως συναρπαστικό, π.χ. πάρτι και εφήμερο φλερτ, μπορεί πλέον να φαντάζει ανιαρό και αυτό που να μετράει πραγματικά είναι ο έρωτας στο βλέμμα του/της συντρόφου μας.



Εύλογο το ερώτημα ποια η θέση της αρθρογράφου τελικά σε ένα τόσο αμφιλεγόμενο ερώτημα. Ως επιστήμονας λέω «ναι» στις χωριστές διακοπές για ορισμένες περιπτώσεις -όχι όλες-, εφόσον υπάρχει επιτακτική ανάγκη για ανάσα και αλλαγή περιβάλλοντος και οι διακοπές θα λειτουργήσουν ευεργετικά στη σχέση. Αν με ρωτήσετε σε προσωπικό επίπεδο, θα ζήλευα...

Καλές διακοπές με όποιον και αν επιλέξετε να τις περάσετε!!!

- Twitter: https://twitter.com/elsa_barda
- email. elsabardapsychologist@hotmail.com

*Η Ελσα Μπάρδα έχει βασικό πτυχίο ψυχολογίας (BSc Honours), μετεκπαίδευση πρώτο μάστερ στην Κλινική Ψυχολογία (MSc Clin. Psy.) και δεύτερο μάστερ στην Εφαρμοσμένη Ανάλυση Συμπεριφοράς MSc (MSc ABA ). Η εκπαίδευση και μετεκπαίδευσή της έγινε στη Μ. Βρετανία. Έχει αναγνώριση πτυχίων από το ΔΟΑΤΑΠ και αδεία ασκήσεως επαγγέλματος ψυχολόγου.